These:
Entweder Sexualität ist frei - oder sie ist nicht wirklich erfüllt, sondern eingesperrt.

Menschen mit ungewöhnlichen sexuellen Vorlieben – ob im Bereich von SM, Fetisch oder anderen Formen abseits der Norm – machen früh eine prägende Erfahrung: Ihre Sexualität wird von außen bewertet. Oft belächelt, nicht selten verurteilt.

So lernen wir früh, dass es offenbar eine „richtige“ Art gibt, Sexualität zu leben – und viele falsche. Diese Lektionen kommen nicht aus uns selbst, sondern aus unserem Umfeld. Sie setzen Maßstäbe, lange bevor wir sie hinterfragen können.

Eifersucht gilt als unschön, aber irgendwie „menschlich“. Den eigenen Partner zu teilen hingegen als Tabubruch – als etwas, das nicht nur ungewöhnlich, sondern pervers ist. Solche unausgesprochenen Regeln schreiben den Fahrplan unserer Lust, oft ohne dass wir es bemerken.

Doch was passiert, wenn zwei Menschen sich bewusst über diese Regeln hinwegsetzen?

Darf die Welt draußen bleiben, wenn die Schlafzimmertür sich schließt?
 
 
 
PRO
Lust soll leben.

Gesellschaftliche Normen dienen dem auskömmlichen Miteinander, markieren ethische Grenzen und setzen moralische Maßstäbe. Ganz selbstverständlich verinnerlichen wir Handlungsanweisungen, Regeln und Erwartungen, die das Verhalten innerhalb einer Gruppe steuern.

Diese Leitlinien sind permanentem Wandel unterworfen und nicht in Stein gemeißelt. Von den zehn Geboten einmal abgesehen. Damit wären wir schon bei einem Punkt: Wer stellt diese Regeln eigentlich auf?

Religion, Erwartungen des kulturellen Umfelds und Gesetzgebung speisen sich aus teils sehr unterschiedlichen Quellen, sind in ihrer Auslegung mal strikt, mal interpretationsfähig – so kurzgefasst hört es sich verwirrend an, dennoch verfügt ein Jeder über einen inneren Kompass, der uns zumeist sicher durch das Leben führt.

Dieser Rahmen gibt uns Sicherheit, ohne die Selbstbestimmung einzuschränken. Grundsätzlich kann sich jeder ausleben, selbst verwirklichen und ausprobieren – so lange und so weit kein anderer dabei Schaden nimmt. Freiheit bedeutet eben auch Eigenverantwortlichkeit.

Mit dieser Eigenverantwortung im Gepäck sind wir jetzt an der Schlafzimmertür angelangt. Lust, sexuelle Vorlieben, Fetische gehen im BDSM-Kontext selten mit den erlernten Normen konform. Na und?

Zunächst ist jeder mit seinen Bedürfnissen für sich allein, was sich im Kopf abspielt, ist bloße Fantasie. Wenn es der glückliche Zufall will, trifft man auf ein Gegenüber mit ähnlichen Vorlieben, findet zusammen und lebt seine Lust aus, erlebt eine ganz eigene Freiheit, die nicht mit den Erwartungen der Gesellschaft in Einklang gebracht werden muss. Man befindet sich in seinem höchstpersönlichen Bereich, seinem Private Safe Space, definiert – wenigstens an diesem Ort – die Grenzen neu. Immer in dem Bewusstsein, dass diese unermessliche Freiheit nur dort ihren Platz hat und gewöhnlich nicht auf das normale Leben übertragen werden kann.

Nur unter dieser Prämisse lassen sich Szenarien in vor Lust triefende Sessions verwandeln, die ansonsten abstoßend wären, völlig zu Recht Abscheu hervorriefen und gesellschaftlich geächtet würden. Das Spiel zwischen Herr und Sklavin, die Nachstellung eines militärischen Verhörs – vielleicht in diskutablen Uniformen, Schläge, tiefste Demütigungen, sensorische Deprivation, Folterpraktiken wie Waterboarding, Rape-Play und so manches mehr ist nur in dieser eigenen, sehr privaten Sicherheitszone unbelastet möglich.

Oder sollte es sein. Denn wie alles im Leben verlangt dieses spezielle Recht auf Selbstverwirklichung einiges von uns ab. Man muss sich selbst kennen, reflektieren können und den Mut besitzen, zu seinem freien Ich auch Nein zu sagen. Das ist dann notwendig, wenn die eigene Seele Schaden nehmen könnte, z.B. wenn Fantasien so ausufern, dass einem, plastisch gesprochen, selbst übel davon wird. Ich denke dabei mitnichten an besonders brutale Praktiken. Auch hier hat jeder seine eigene Sensibilität und sollte in der Lage sein, diese Grenze zu erspüren. Der Selbstschutz übertrumpft in diesem Sinne immer die Freiheit – aber eben in den selbstgesteckten Grenzen. In der Interaktion mit dem oder den Partner(n) ist es unabdingbar, auch für diese Menschen Verantwortung zu übernehmen, nicht nur als Rollenspiel, sondern als Teil des Ganzen. Insbesondere im Umfeld von Macht und Unterwerfung bedarf es großer Aufmerksamkeit, um es nicht zu Ungleichgewichten kommen zu lassen. Nur dadurch kann man die Freiheit erlangen, „Unaussprechliches“ zu inszenieren, Fantasien Wirklichkeit werden zu lassen, fernab der Alltagsnormen, ohne einander zu schaden, sei es in Wort oder Tat.

Es gibt eine klare Trennung zwischen dem intimen Bereich der sexuellen Erfüllung und den Erwartungen, die das alltägliche Leben für uns bereithält und ich halte es für eher unwahrscheinlich, dass sich diese Grenze verwässert oder die eigene Moral dergestalt verschiebt und das sogenannte Gut und Böse nicht mehr auseinandergehalten werden können.

CONTRA
Lust muss eingehegt werden.
Die Vorstellung vom hohen Wert der persönlichen Freiheit setzt sich in fast allen Lebensbereichen durch. Meine Gefühle gehören mir, mein Bauch gehört mir, mein Geschlecht bestimme ich, usw. Frei zu sein bedeutet für viele Menschen, alle Bereiche des Lebens seinen Wünschen zu unterwerfen. Freiheit und Egomanie greifen nicht selten ineinander. Im Schlafzimmer, so könnte man argumentieren, gelten nur zwei Regeln: Einvernehmlichkeit und Lust. Was zwei Erwachsene miteinander tun oder sagen, geht niemanden etwas an. Doch genau hier beginnt ein Denkfehler. Denn selbst im Privaten existiert Freiheit nicht im luftleeren Raum.

Zunächst ist die Idee problematisch, dass Einvernehmlichkeit allein ein ausreichendes Kriterium ist. Zustimmung ist kein neutraler Maßstab. Menschen handeln nicht losgelöst von Prägungen, Erwartungen und Machtverhältnissen. Wer gefallen will, wer sich emotional abhängig fühlt oder gesellschaftliche Rollenbilder verinnerlicht hat, stimmt möglicherweise Dingen zu, die dem eigenen Selbst langfristig schaden. Wer das Wohl seines Partners ernst nimmt, der sollte über bloße Zustimmung hinausdenken. Gerade bei sexuellen Praktiken (abseits der Norm) sind wir mitunter so froh überhaupt jemanden zu finden der mitmacht, dass uns die Gründe des anderen nicht weiter interessieren. Aus ethischer Sicht ist das angreifbar.

Selbst „DirtyTalk“ ist genau betrachtet, kein reines Spielzeug. Worte sind keine harmlosen Werkzeuge, die man beliebig umdeuten kann. Sie tragen Geschichte in sich. Begriffe, die aus Kontexten von Gewalt, Rassismus oder Erniedrigung stammen, verlieren diese Bedeutung nicht einfach, weil sie im Schlafzimmer anders gemeint sind. Wer sie benutzt, reproduziert unweigerlich einen Teil dieser Geschichte. Das Private wird so zum Resonanzraum gesellschaftlicher Muster – nicht zu deren neutralem Gegenpol.

Ein weiterer Punkt wird gern unterschätzt: die Wirkung auf das eigene Selbstbild. Sexualität ist kein isolierter Bereich, der spurlos an der Persönlichkeit vorbeigeht. Was wir wiederholt als lustvoll erleben, prägt, wie wir uns selbst und andere wahrnehmen. Wenn Erregung an Erniedrigung, Dominanz oder Schmerz gekoppelt wird, verändert das langfristig die innere Haltung. Nicht alles, was Lust erzeugt, ist psychologisch folgenlos.

Darüber hinaus scheint mir die Grenze zwischen sexuellem (Rollen)spiel und Realität durchlässiger, als wir glauben. Wir Menschen können nicht beliebig zwischen „nur Fantasie“ und „echtem Denken“ trennen, wenn starke Emotionen im Spiel sind. Zumindest gibt es Studien die das nahelegen. Wiederholung normalisiert. Was zunächst als Tabubruch reizvoll erscheint, kann mit der Zeit zur stillschweigenden Norm werden – zumindest im eigenen Denken. Grenzen verschieben sich selten abrupt, sondern schleichend.

Auch gesellschaftlich ist die Vorstellung eines völlig abgeschlossenen Privatbereichs eine Illusion. Individuen sind Teil eines kulturellen Gefüges. Handlungen, selbst intime, tragen zur Stabilisierung oder Veränderung von Normen bei. Wer diskriminierende oder entwürdigende Muster im Privaten lustvoll zelebriert, hält sie indirekt am Leben. Das bedeutet Moral endet nicht an der Schlafzimmertür. Dahinter befindet sich keine „Spielwelt“ die sich vollständig abkapseln lässt.

Freiheit ist ein hohes Gut – auch in der Sexualität. Doch sie ist kein Freibrief zur Triebbefriedigung. Sie verlangt Reflexion, Verantwortung und die Bereitschaft, nicht jeden Impuls auszuleben. Gerade dort, wo niemand hinsieht, zeigt sich, wie ernst wir unsere eigenen ethischen Maßstäbe nehmen.

Die entscheidende Frage lautet daher nicht: „Darf ich das?“ Sondern: „Was bedeutet es, wenn ich es tue?“ Wenn man dieser Frage vor sich selbst „ehrlich“ nachspürt, so verzichtet man vielleicht freiwillig auf die ein oder andere Praktik/Sache.